Pre nego što se bacite u vodu i zaplivate prema ušću, razmislite i o ovim stvarima.
Da li vas opsedaju duhovi prošlih orgazama? Španska poslovica kaže „protekla voda ne pokreće mlin“, ali skeptična mudra devojka odmah može da postavi pitanje – kako za ovu vodu znamo da je zaista protekla?
Šta ako odnos sa bivšim nije poput Nila, jedine reke u egipatskoj pustinji, nego poput neke kotline kroz koju ne teče jedna reka nego čak njih četiri? Pa možda je reka ljubavi protekla, ali rekom seksa tek stiže najveći talas… Pre nego što se bacite u vodu i zaplivate prema ušću, razmislite i o ovim stvarima:
Zašto vam je bivši još na pameti?
Ponovo ste gledali seriju Breaking Bad, koju ste nekada gledali zajedno? Sreli ste se na ulici, u izlasku, u šoping centru? Dobili ste od njega SMS za koji niste sigurni da li ga je zaista poslao vama ili je slučajno pogrešio? Ili se prosto osećate kao da ste u ovom trenutku jedina u svemiru koja spava sama u krevetu? Šta god bio razlog, probajte da shvatite zašto se baš on, a ne neko drugi, pojavio u vašim mislima. „Devojke nekada raskinu sa momkom ne zato što ga više ne vole, ili im je postao seksualno neprivlačan. Tada može da se dogodi da nam se bivši provlači po mašti. A onda postanemo svesne toga“, kaže seksolog Niki Goldstein. „Kad ste raspoloženi za seks, a usamljeni, bivši dečko lako postaje blizak i siguran izlaz da se (pri)setimo osećaja strasti i bliskosti.“
Zašto ste raskinuli sa njim?
Ako vam je bilo lepo u vezi, ako je bio topao i nežan, ako vam je seks bio nezaboravan… ako dakle postoje stvari zbog kojih vam on pada na pamet po dobrom… pa zašto više niste zajedno? „Ponekad zaboravimo zašto smo sa nekim raskinuli, ali dobro je da se toga setimo pre nego što sa istom osobom završimo u krevetu“, kaže dr Goldstein. „Ako uzrok raskida nije bio kraj ljubavi, seks sa bivšim može poprilično zakomplikovati stvari. Ako se, recimo, radilo o svađi kao uzroku raskida, seks može pomešati mnogo toga i to ne na nužno dobar način.“
Ako vam je seks bio dobar, lako ćete se uveriti da su orgazmi sa njim češći i snažniji i da je on talenat koji zna šta radi. Ali šta ako to baš i nije bilo tako? Ako je uvek hteo isti položaj i to neki u kojem se vi ne osećate dobro? Važno je misliti i o takvim stvarima. Jer ako ih nismo svesni, sa svakim novim odnosom navikavaćemo se na nešto što nam nije dobro i vremenom će nam postajati sve teže čak i da znamo šta želimo, a kamoli da to i potražimo.
Da li je to samo seks, ili želite nešto više?
„Možda je to samo seks, ali budimo iskreni – možda vam je i dalje stalo“, kaže dr Goldstein. „Takođe, možda treba da povedete računa i o tome šta će biti posle? Da li će se vaši osećaji ponovo razmahati? Odnosno, nešto će se sigurno dogoditi, ali šta je to? Da li je to nalet hormona koji će nas u trenutku „prebaciti“, ili se radi o tome da nam je (opet) stalo? I da li je sa njim isto?
Možda je za njega vaš seks posle veze samo prijateljstvo sa povlasticama? Šta ako posle seksa vi poželite i sve ostalo, dok je za njega to ipak bio samo seks? Hoće li vam tada to zvučati ponižavajuće, kao da ničeg među vama nije ni bilo? Ako vam je još stalo, a njemu više ne, hoće li seks za vas biti mučenje na koje ste se sami osudili? I šta je veće mučenje – seks ili apstinencija od njega? Isto tako, šta ako je to za vas prijateljstvo sa povlasticama, a on se još nečemu nada? Ako se u tom slučaju petljate, da li ste sa tim mirni ili imate osećaj da ga zavlačite i otežavate mu situaciju u kojoj više ne možete biti sa njim nego vam samo „dobro dođe“ u sušnom periodu u vašoj kotlini?
Jeste li oboje dovoljno jaki da se suočite sa posledicama?
Iako će vam svako reći kako mu ideja seksa bez obaveza zvuči vrlo privlačno, to je često lakše reći nego zaista sprovesti u delo. Mnogi su u bezbroj navrata mantrali „to je samo seks“, a onda ipak završili zaljubljeni. „Žene tu često više nagrabuse“, kaže dr Goldstein. „Štaviše, ako taj seks bez obaveza postane učestao, velika je mogućnost da će se uz njega mogu javiti i emocije. Žene su te koje više poistovećuju seks i osećanja od muškaraca i o tome treba voditi računa.
Kada se radi o seksu bez obaveza, do neke mere se uvek radi o emocionalnom riziku koji nam se može obiti o glavu. Seks sa bivšim može biti komplikovanje jer smo prema njemu već gajili osećanja. Kako možemo biti sigurni da se ona neće opet pojaviti? A i u obrnutoj situaciji – ako se on iznova zagreje, možda ćete ponovo morati i da raskinete.
Šta će vam o tome reći drugarice?
Čak i ako nešto želimo da zadržimo samo za sebe i ne želimo to da objavimo na velika zvona i tumačimo kao „samo seks“, nekada nije loše poslušati šta kažu oni koji vas znaju najbolje i kojima je stalo do vas. „Ma koliko seks sa bivšim bio lična stvar, biće vam lakše ako imate nekog dovoljno bliskog i pouzdanog da mu se poverite“, kaže dr Goldstein. „Ali pri tom treba biti i na oprezu. Ako nešto krene po zlu, poslednje što vam treba je drugarica koja će vam stavljati na nos ,Lepo sam ti rekla’. To vam baš i ne treba. Treba vam poverljiva osoba da se olakšate, ali kada se odlučite ko će to biti, pazite da to bude neko ko će vas podržati, a ne osuđivati.“
Na kraju krajeva, odluka je na vama i vašem bivšem. Ako se oboje složite kako vam je stalo samo do toga da se dobro zabavite, bez ikakvih drugih obaveza, navalite. To vam niko ne može zabraniti niti vam zbog toga mogu suditi. Mnogo je prednosti kada se nađete u krevetu sa nekim ko već zna vaše telo, zna šta volite i ne mora da gubi vreme da to sve opet shvati, nego zna gde ste stali i nastavlja od te tačke. Kad se radi o seksu posle raskida, ponekad gubimo iz vida da on može imati i drugu, rizičnu funkciju. O tome se retko priča, ali uopšte nije nevažan moment. Ako se malo bojite da će vas takav odnos povući natrag u vrtlog emocija koje ne želite nazad – bolje je da ostanete sa strane.
Ako vam je seks bio dobar, lako ćete se uveriti da su orgazmi sa njim češći i snažniji i da je on talenat koji zna šta treba da radi
Kada se radi o seksu bez obaveza, do neke mere se uvek radi o velikom riziku u koji su uključene i emocije, a koji vam se vrlo lako može obiti o glavu.
